Chiste de pasatiempo

pepito llega muy asustado y le dice: mama mama el huracan se llevo tu auto y su mama le responde: imposible pepito, yo tengo las llaves.

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Cada 5 minutos atropellan a un hombre en el mundo , ¡Imagínate como está el pobre hombre!

en las zonas de embajada , problemas y de spam es todo es publico, se puede ver y escribir sin registrarse

estuvo bueno ese del atropeyado
:PEl papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.[/font]

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

esto es un medico, un ingeniero y un informatico discutiendo sobre cual seria la profesion de dios.

Salta el medico diciendo, "habeis visto el cuerpo humano, todas las conexiones neurologicas, la sangre los organos; todo eso solo lo ha podido hacer un medico"

a lo que dice el ingeniero " eso no es cierto, antes del ser humano, ya existian los planetas, las leyes de la fisica, toda esa estructura de todo lo existente, solo lo ha podido hacer un ingeniero"

a lo que llega el informatico y dice "si si, muy bonito, pero que habia antes que todo eso?...... caos.

En un chequeo medico de empresa:
- Desnudese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
- Doctor, los otros colegas suyos que me han examinado, me han dado un diagnostico completamente distinto al suyo. - No se apure, ya veremos quien tiene razon cuando le hagamos la autopsia.
Doctor, entonces ¿no hay mas remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, asi sera mas facil la operación.
Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
Van a lapidar a María Magdalena, en eso aparece Cristo y dice:
- Alto!, quien este libre de pecado... que tire la primera piedra! >
De repente sale una mujer de entre la gente y tira una pedrada en que le pega entre los ojos a la Magdalena y Cristo dice:
- MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones
Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia.....
No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
Farmacia:
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajandose las bragas y empeczemos por los cuernos
- Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres
pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad?
- No, que me implante a mi otra mano.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma
noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendras el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la
misma semana.

- Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi
transplante de pene... me rechaza la mano!
Pareja en un coche:
-Estas comoda, querida?
-Si, querido.
-El asiento es comodo?
-Comodisimo.
-El respaldo no es demasiado duro?
-No, es perfecto!
-Y tienes sitio para las piernas?
-Si, querido.
-Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio?

iban 3 tipos en un avion el avion sufre un fallo y caen al mar

divisan una isla donde llegan y cansados buscan alimentos y agua a lo cual los encuentran unos indios canibales los cuales los capturan y les dicen

-nosotros no los vamos a comer si ustedes van y traen 5 frutas iguales

va el primero y trae 5 naranjas a lo cual el indio le dice

-ahora te las tenes q meter en el culo y no tenes q gritar ni reirte ni nada

va x la tercera naranja y empieza a gritar de dolor van los canibales y lo matan . el segundo q ya habia visto lo q habia pasado fue y se trajo 5 uvas

el canibal le vuelve a decir lo mismo

va por la 2 uva y se entra a reir de lo mas fuerte a lo cual los indios lo matan

al llegar al cielo el primero le dice

-che pero si vos tenias 5 uvas xq te moriste

- porque lo vi llegar al otro con 5 sandias

xD jajjajaj el q no lo entienda q lo vuelva a leer y va a dar con el chiste

bena bueno bueno tengo una ejejejeje
Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta senñora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!

Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia: Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil. y dice la policia pues afeiteselos. (fabian yamerzon) :